{"id":1883,"date":"2019-10-21T22:33:28","date_gmt":"2019-10-21T20:33:28","guid":{"rendered":"http:\/\/lascriticas.com\/?p=1883"},"modified":"2019-11-21T22:34:24","modified_gmt":"2019-11-21T21:34:24","slug":"fragmento-de-mujeres-que-trepan-a-los-arboles-de-patricia-de-souza","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lascriticas.com\/index.php\/2019\/10\/21\/fragmento-de-mujeres-que-trepan-a-los-arboles-de-patricia-de-souza\/","title":{"rendered":"Fragmento de Mujeres que trepan a los \u00e1rboles, de Patricia de Souza"},"content":{"rendered":"

Patricia de Souza vuelve con esta nueva novela que\u00a0recorre diferentes zonas geogr\u00e1ficas interiores y territoriales.\u00a0La autora construye un Yo may\u00fasculo en femenino, con una\u00a0voz m\u00e1s potente, m\u00e1s alta.<\/em><\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

\"\"<\/p>\n

Manuela<\/h2>\n

Desde que he llegado me acompa\u00f1a la historia de la vida de otra mujer. Las colecciono, las elijo. Y se convierten en mis gu\u00edas. Pienso cada vez m\u00e1s en la vida de Manuela S\u00e1enz, la veo entrar y salir, recorrer pasadizos, repito la imagen del encuentro con Bol\u00edvar, el encuentro con alguien que ser\u00e1 su testigo y su acompa\u00f1ante. La soledad es no encontrar nunca esa persona que nos observe con benevolencia. Y que nos acompa\u00f1e.<\/p>\n

\u00bfPero, qu\u00e9 es esto? No es un diario, ni siquiera un cuaderno de notas, esto es un libro, uno m\u00e1s, me pregunto, una botella al mar. O una carta robada que viaja hacia cualquiera.<\/p>\n

Encuentro la foto de mi hijo abrazado a una mujer en lo que parece una calle de Miami. Est\u00e1 tan flaco que se dir\u00eda que es un joven de una barriada de Lima. No me veo como su madre, me veo como una hermana. Si me obligo a escribir es para aceptar que el tiempo existe. Tal vez pude empezar en el instante en que ten\u00eda la edad de ese hijo, pero esto no sucede, es demasiado pronto y el lenguaje no ha madurado. Mi hijo tiene la piel demasiado blanca para pensar que es pobre, ser\u00eda lo que se dice, \u201cun burgu\u00e9s desclasado\u201d, un arruinado de clase superior. Poco importan las horribles clasificaciones.<\/p>\n

El mundo. Una se\u00f1ora dice en el metro: estamos asistiendo a un cambio radical en la forma de relacionarnos, de mirarnos, de encontrarnos. Nadie puede pasar del Facebook, y la mensajer\u00eda ha pasado a ser un instrumento del pasado, un cad\u00e1ver. Nadie escribe largo. Tengo solo una o dos personas que son capaces de mandarme un mail, y mi vida depende de eso. Mi vida concreta es\u00a0pobre en encuentros y rica en imaginaci\u00f3n. Conforme pasan los a\u00f1os y me convierto en una mujer madura, lo que se dice com\u00fanmente, \u201cde edad\u201d, siento que somos solo espectadoras. Duele que la vida nos d\u00e9 la espalda, pero es solo una impresi\u00f3n, la vida sigue ah\u00ed aunque nos transformemos y la repetici\u00f3n se imponga.<\/p>\n

Pienso: No podemos ser siempre nuestro propio personaje, debemos ser lo que somos, alcanzar esa uni\u00f3n casi imposible: la imagen interior unida a la que los dem\u00e1s nos env\u00edan desde fuera.<\/p>\n

 <\/p>\n

Flora<\/h2>\n

Me levant\u00e9 esta ma\u00f1ana pensando en este fragmento. \u201cLa pasi\u00f3n se parece a la locura\u201d, escrito por Flora Trist\u00e1n, apoyada sobre su mesa, el cabello negro sobre los hombros. Una luz amarilla entra por la ventana. El dolor de la vejiga es infame, la sed implacable. Tiene cuarenta y cuatro a\u00f1os.<\/p>\n

Mi\u00e9rcoles, 26 de junio<\/p>\n

Esta ma\u00f1ana carta del editor. Me dice que es un texto \u201cdemasiado femenino\u201d. No s\u00e9 qu\u00e9 quiso decir con eso.<\/p>\n

Sonaba tan falso, tan estrat\u00e9gico, que ni siquiera doli\u00f3. Era vulgar. Luego me dec\u00eda que le hab\u00eda parecido \u201cmuy bien escrito\u201d. Iron\u00edas del destino, ninguna de sus frases lo compromet\u00edan de verdad.<\/p>\n

Desde ese d\u00eda, una gripe al\u00e9rgica, con dolor de est\u00f3mago, catarro, dolores de garganta y nariz aguada, con mucho fluido, me empez\u00f3 a atacar. Hace dos noches que no puedo dormir bien. Me siento, me acomodo dos almohadas debajo de la espalda, y nada cambia. De pronto este estado febril de la alergia me ha hecho recordar a mi abuela. Le gustaba que la llamasen \u201coma\u201d, en alem\u00e1n, que era como le dec\u00edan mis primos hermanos de madre alemana, hijos de mi \u00fanico t\u00edo paterno, Amadeo. Ella detestaba la palabra \u201cabuela\u201d, como todas las mujeres detestan que las conviertan en una momia. Mi madre le dec\u00eda \u201cla bruja\u201d, contaba que practicaba el vud\u00fa, como era de la selva ella deb\u00eda ser \u201cuna mala mujer\u201d. La oma era muy peque\u00f1a, de piel casi transparente y pelo rubio corto, de rasgos toscos y de un busto generoso que siempre dejaba adivinar a trav\u00e9s de escotes en V que descubr\u00edan la hendidura del medio. Su boca besaba como un\u00a0chup\u00f3n las mejillas que nosotras limpiamos de un manotazo mientras decimos en voz baja: bruja. Prepara platos deliciosos cuando vamos a visitarla con nuestro padre durante el verano, sobre todo las carnes que acompa\u00f1a con ensaladas sofisticadas, aunque nosotros no entendemos por qu\u00e9 es tan peque\u00f1a y besa tan fuerte. Nuestra abuela materna es alta, maciza y esbelta como un roble. En los d\u00edas de gripe fuerte, me quedaba en casa de la oma, pasaba noches de fiebre en las que ella me alcanzaba batidos de clara de huevo y jugo de naranja, me pasaba el Vick vaporub <\/i>en la espalda cubri\u00e9ndolo de papel peri\u00f3dico que luego cruj\u00eda y picaba cuando me volteaba sobre la cama. Tardo d\u00edas en recuperarme sumida en esa leve sensaci\u00f3n de estar bajo el cuidado de mi abuela-bruja, lo que me hace so\u00f1ar mucho m\u00e1s que las chicas de mi edad. Salgo a la calle vestida con una chalina de lana roja, una vincha roja, zapatos de charol. Me gusto as\u00ed, soy la ni\u00f1a engre\u00edda que nunca he sido, soy la continuaci\u00f3n de mi madre y la Camila con sus piernas bien plantadas, a veces quiero levantarme la falda, gritar, una hist\u00e9rica la ni\u00f1a que pide a su abuela que le compre los chocolates de cacao que viene de la selva porque est\u00e1 leyendo un libro que no es para ni\u00f1as, Cacao<\/i>, de Jorge Amado. Mi imaginaci\u00f3n se alimentaba del estado febril, corr\u00eda como una yegua loca, desatada. Dorm\u00eda, so\u00f1aba, dorm\u00eda. Es curioso que nunca haya llorado su muerte. Estoy en Francia cuando me lo anuncia mi hermano mayor. \u00bfQu\u00e9 siento? No recuerdo ni siquiera qu\u00e9 estaba haciendo cuando esto sucedi\u00f3. Lo \u00fanico que hice en una de mis visitas a Lima, cuando ella ya estaba casi ciega, fue apretarle la mano para despedirme de ella. Sab\u00eda que no pasar\u00eda mucho tiempo, y a lo mejor esa sea la raz\u00f3n por la cual tengo un espacio en blanco de ese momento. Cuando me lo dicen ocupo un estudio en la calle Beaubourg para terminar una tesis, cerca de Ch\u00e2telet. Los libros est\u00e1n regados por el piso, hace mucho fr\u00edo en el interior, tengo el interior del cuerpo tambi\u00e9n congelado. A veces sigo por la ventana los movimientos del departamento del frente y pienso en mi familia, all\u00e1, en mi pa\u00eds, pienso en nuestra vida en la Ciudad con mam\u00e1 y mis hermanas. Despu\u00e9s de saber que la oma ya no estaba, mir\u00e9 enseguida las buhardillas cubiertas de laja de los edificios de Par\u00eds. Hubiese querido estar en Lima, pero estaba ah\u00ed, como una gitana, sola, alzando el tel\u00e9fono para llamar a un amigo y pedirle ayuda: anda a la iglesia de Saint-Eustache a rezar. Como no rezo, fui a la iglesia a buscar un poco de serenidad, arrastraba los pies sobre las fr\u00edas piedras de la iglesia, pensando que deber\u00eda comprar una vela y encenderla en nombre de mi abuela. Una vez dentro de la iglesia, sent\u00ed que podr\u00eda llorar, amargamente, estoy tan sola como mi abuela, lejana, ahora, ya para siempre.<\/p>\n

Mujeres que trepan a los \u00e1rboles<\/strong><\/em>. Trifaldi<\/a>, 2017, 134 p.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Patricia de Souza vuelve con esta nueva novela que\u00a0recorre diferentes zonas geogr\u00e1ficas interiores y territoriales.\u00a0La autora construye un Yo may\u00fasculo en femenino, con una\u00a0voz m\u00e1s potente, m\u00e1s alta.   Manuela Desde que he llegado me acompa\u00f1a la historia de la vida de otra mujer. Las colecciono, las elijo. Y se convierten en mis gu\u00edas. 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